ГАШИШ Изолятор МЕГА ТОР Талдом

Хэй, братцы! Расскажу вам ахуительную историю, как я наказал своего друга за его ебанутые понты! Ну да, вы знаете меня, я наркоманчик прикольный, гопник по жизни, поэтому все объебалось, когда решил попасть в тему закладок, спайса, белого и ускорителя. Нюхать, курить, шмыгаться и кайфовать – это моя реальность!

Итак, сидим мы с друзьями на старом парадном дворе, пытаемся выкурить свои последние бухлошки. Все было нормально до тех пор, пока мой "братишка" Димон не начал высокомерно разглагольствовать о своей новой шмотке, за которую какие-то родители выпендривались. На самом деле, она мне похуй, но вот его наезжать решил, чтобы понты спалить.

Загреб его я за хомут, чувствую, что пора выложиться на всю катушку. Достал из своего широка пакетик с гашишем и показал ему. Лицо Димона вытянулось, он даже забыл свои понты и наехал на меня, что это несправедливо. А я ему в ответ: "Да заткнись, ублюдок! Найди мне кого-то, кто будет по вашей Инстаграму гандонов высмеивать!"

Окурили мы эту говносмесь, спайс как был новинкой, так и остался. Прошло часа два, а я все не отходил от темы – наказать Димона за его понты. На ходу придумал план закладки героина в его куртку. Нафига он мне такой друг, выебон, если не бухаем вместе?

Так вот, подкрался я к его куртке, когда он спал своим крякнутым сном, и спрятал пакетик с белым. А сам решил немного ускорителя полакомиться, чтобы жесткий заряд получить. На голову пошла капля крови, как я понимаю!

Ускоритель в крови, я уже готов в пляску, отличненько. И тут, эта псина Димон просыпается, обнаруживает "подарок" в своей куртке. Я вижу, как он пиздец как испугался. Лицо у него стало белое и он меня глядит, словно я на его понтошных надеждах пописать решил!

Тут-то я и сказал ему: "Как тебе мой ответ на твои понты, урод? Попробуй выпендриться еще раз и я тебе жизнь закрою!". Он, конечно, начал орать, отрываться, но я все таки его замолчал. Все поняли, что я – крутой пацан, и нельзя со мной шутить.

Итак, пацаны, вынесите для себя поуки из моей истории: не наебывайте друзей и не подыгрывайте им на публике. Иначе придется искать способы наказания, как я это сделал. Запомните, чтобы ваша жизнь оставалась веселой и полной наркотических приключений, нужно дружить без понтошек и ставить границы.

Итак, братцы, рассказывал я вам про свои жесткие приключения, как купил гашиш и наказал друга за его понты. Вспоминая все это, чувствую, как адреналин бьет по крови, и я готов к новым подвигам! Так что, давайте закроем этот пиздец и пошлём в жизнь с новыми силами и новыми закладками. Помните, гопота – это не просто стиль жизни, это состояние души!

Слушай, братан, я тут хочу поделиться ох*ненной историей, которую заходило, видел я на свои глаза. В один прекрасный день я решил закончить все занудства с работой и обязанностями, и решил поставить на "паузу" свою жизнь. Ну, а как это делается лучше всего? Все верно, надо зарядить закладку и поехать в космос.

Так вот, я нашел своего дилера, который всегда знает, где взять добротный говно. Поэтому был я готов к великому путешествию. Взял с собой несколько гердосов и отправился на миссию. Пока я ехал к нему, решил включить громкую музыку, чтобы двигать под ритмы и настроиться на нужную волну.

Наконец-то доехал до дома дилера. Там уже ждали меня его друганы, разговаривающие какие-то непонятные термины. Нет, конечно, я вообще них*я не понимаю, что они говорят, но видно же по выражению их лиц, что говорят они о деле.

Все было готово, закладки у меня в кармане, говно тоже. Мы сели в тачку, и поехали искать приятное местечко, где нам было бы удобно забивать и двигать. Дорога была как раз то, что нужно. Музыка гремела, а мы чувствовали, как начинаем погружаться в другое измерение.

Наконец нашли подходящее место. Я достал фольгу, чтоб на ней разложить закладку. Все готово, зарядил и двигать пошло. Мы сидели в кругу, каждый на своей волне, на расслабоне, погруженные в свои мысли и ощущения.

А вот на следующий день я почувствовал себя совсем другим. Я ощущал, что вокруг меня все двигается и меняется. Казалось, что я нахожусь в фильме. И вот я решил себя развлечь и посмотреть индийское кино. Думаешь, это бред? Да, братан, это ах*ненно!

Я запустил фильм и мне стало ясно, что я смотрю нечто эпическое. Индийские фильмы, я тебе скажу, это же грибы, просто психоактивные грибы. Они просто переносят тебя в совершенно новый мир, где все возможно. Ты видишь танцы, песни, драки, погони, и все это с самыми нереальными спецэффектами.

Я сидел в кресле и просто не мог оторваться от экрана. Фильм был просто ох*нительным, и это я говорю не в гердосе, а в трезвом состоянии. Индийцы, они знают, как удивить, как развеселить, как шокировать. Ты чувствуешь себя как настоящий гангстер, который двигает вместе с героями фильма, готовый прыгать с небоскреба или устраивать погони с полицией.

Ну и, конечно, не обошлось без любовных сюжетов. Они просто взрывают мозг, эти индийские романтические сцены. Взгляды, движения, песни, они просто заставляют тебя поверить в настоящую любовь, даже если ты в гердосе. Ты просто смотришь на это и думаешь: "Что за*бись, народ?"

Так что, братаны, если хочешь окунуться в другой мир и отдохнуть от реальности, включи индийское кино и закати себе закладку. Верь мне, это будет самая ох*енная поездка в твоей жизни. И не забывай, что кино и наркотик – вещи, которые надо употреблять с осторожностью и ответственностью, не забывая о своем здоровье.